Stay strong

No se correr el riesgo de querer sin que me quieran, las decepciones enseñan y no sera a falta de intento, que las ilusiones se me rompen facilmente y no soy capaz de entregar mi felicidad a nadie, nadie se la merece y creo que nadie se la mereció nunca por eso vivo la vida sin esperar, sin confiar salvo que algún día una persona me demuestre lo contrario y recupere esa parte que falta en mi desde hace mucho tiempo..

 Hay una serie de personas en mi vida que se que son capaces de hacer de mi lo que quieran que sea, los puedo contar con los dedos de mis manos, unicos e irrepetibles  pueden conseguir de mi lo que quieran solo sabiendo como. Son las personas que me pueden hacer completamente feliz, esas q veo diferente a las demás y que me hacen ser diferente a mi con ellos, solo estos sabrán mis secretos,  pero todavía nadie ha sabido de que manera conseguir lo mejor de mi, se de alguno que consiguio convertirme en lo peor, se de otros que ni siquiera saben que tienen ese poder, x suerte x unos y x desgracia por otros. Gente que no lo utiliza por miedo y gente que simplemente sabe que lo tiene pero jamas me cambian, solo me aportan pequeñas cantidades de felicidad, me enseñan a vivir..

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR

Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY, 

Tome mi propia decision de olvidarme de que existia, pero a veces se escapaban llamadas, que no eran respondidas, solo le pedi una explicacion, que me explicase quien era yo para el y porque me trataba asi, pero jamas me respondia y siempre sacaba de mi lo que quería. Dejamos de saber el uno del otro, cada vez que me lo encontraba le repetia la misma pregunta, y pasaba de mi, me parecía tan increible su actitud que mas rabia me entraba...lo pase como nunca sin saber nada de el, obligada, el no quería hablar conmigo y yo solo quería un porque a tantas cosas que necesitaba...no conocia a esa persona, a esa persona en la que se ha convertido para mi, a esa que me ha decepcionado tanto que me he dado cuenta de que realmente no la conocía, el me enamoro, me hizo sufrir y me obligo a olvidarlo. Lo mejor de todo es que aunque se sigue queriendo a las personas, y gracias que suelo no ser rencorosa...logré verlo de otra forma diferente, me parece tan increible no pensar en el, no necesitar saber de el, no echarlo de menos...que solo con eso soy feliz, logre la calma  y abri los ojos, y me di cuenta de que en mi vida ya no estaba el, no salia para verlo, no lo buscaba, .estaba en una nube, hacia lo que me daba la gana, era libre... con sus momentos de bajon como todo el mundo, pero liberada de todo lo que me había pesado encima tanto tiempo.

Me pregunto porque la vida no nos regala mas a menudo esos ratitos, esas pequeñas cosas que hacen que un dia te acuestes feliz, porque no son más esos instantes en los que pararías el tiempo y dejarías todo tal y como esta. Quizas si todos los días fuesen así no se valorarían de la misma forma. Hacía mucho mucho tiempo que no me sentía tan bien, son días como estos los que me hacen confiar mas en el camino que sigo y en todo lo que hago. A veces tengo miedo, miedo de no sentir todo lo que una persona pueda sentir hacia otra, miedo de no hacer las cosas bien y estropear una amistad tan fuerte y sobre todo, miedo de entregarlo todo y perder. Me he equivocado tantas veces con las personas y con mis sentimientos que a veces dudo, que dejo de ser yo para ser una cobarde insensible, me averguenza decir las cosas que siento o a lo mejor es miedo a decirlas y equivocarme, por eso aunque hoy me sienta feliz, aunque se hayan movido sentimientos dentro de mi que parecían muertos me siento tan insegura que no soy capaz de afirmarlos.

 Necesito encontrar el limite entre amistad y amor...ni siquiera se  lo que siento como voy a pedirle mas de lo que me da si ni yo se que lugar ocupa... quiero una persona que luche por mi...que sea capaz de enfrentarse a mi aun estando yo callada y decirme una a una las cosas que necesito tanto escuchar....y que no soy capaz de decir..

Que la leccion de haber vivido me ha enseñado a ser fria, impasible...ya he llorado para limpiar alma y cuerpo...y aún no puedo confiar....

El verdadero fracaso no es intentarlo y fallar, sino el momento en que decides dejar de intentarlo....
Ese momento en el que ya te da igual porque has perdido lo peor.. has perdido las ganas...

El miedo al amor puede ser una manifestación del miedo a lo desconocido, a lo no explorado, a no saber que te espera en tu interior, en el interior de la otra persona, a la dependencia, al cambio,al descontrol de sentimientos....que ironía que muchas personas se conviertan en cobardes por el miedo a parecer absurdos.Sin embargo existe un miedo peor, el miedo del valiente ,o del inocente, el que ha caido de lo mas alto, el que ha sentido la inseguridad de no tener suelo donde pisar, aquel que ha sido herido y al que han dañado sus puntos más débiles, aquellos que se han encerrado sobra sí mismos y aquellos que han sentido un vacío  después de un lleno.

 el miedo es una
limitacion de deceos
,sana y
traicionera  a la
 vez

   

¿AMOR?

Ese algo que solo le sucede a los demas en mi alrededor...

yo solo divago de un sitio a otro dejando pasar el tiempo...

Sé que puede parecer como si hubiese sido como una perra, pero eso es sólo porque yo estaba actuando como una